一开始知道疫情，是各种恐惧、害怕，没有心思静下来看书、学习，好好充实自己，然后趴在网上看各种铺天盖地的新闻，整个人情绪是低落的，然后是晚上睡不着、白天起不来的一个状态，黑白颠倒、会做事情的效率也会大打折扣……我依稀记得李医生去世当晚我才开始要改变这样颓废的生活方式，嗯，我就是这样一个信二代！

       因为中途有感冒咽喉难受过，后面隔离时反复几天低烧过，在属灵母亲的开导下，我重新看待生死，把想了很久的计划付诸日常生活中，每天开始规律的睡觉、读经、祷告，按时吃饭。因为我知道我能做什么，不能做什么。在病毒面前，每个人都很恐慌，真的这次疫情就像一面镜子，照出了永不见天日的人性。让我重拾的原因是：a我不能掌管自己死的时候，这是神的事情b尽管真被感染我要怎样做到保护好身边的人c能战胜病毒最终靠的是自身的免疫力，好的作息，健康的身体这个事情是我基本要做到的，于是宅家期间尽管一个人我还能保证每顿有2个菜跟水果，就是做一顿可以吃2顿的样子……

       隔离期间，我是这样做的，但是坚持会很难，两周的生活之后，即将要投入紧张的工作中，我的内心还是拒绝的！一开始是家里交通管制出不来，我挺开心的，要不是实在不好意思让朋友照顾猫，我真不想出来！因着这份不好意思，我还是回到了工作的城市，经过两周的隔离生活，好像跟在家没啥区别，但是一想到马上要开始上班，内心是拒绝的。其实我也不知道自己这样的心理原因是什么，现在想想，我大概知道：那时候得知在家隔离没工资，其实隔离第二周开始大多同事开始上班了，因为很多事情还是需要我去做，好不容易坚持一周的学习计划就这样被打乱了，内心很沮丧；因为没有工资，还让员工主动提请假，内心愤懑不平，尽管出门时我做了最坏的打算，就当隔离期不发的工资我也当捐献了，尽管想法很高尚，实际做不到哇，假如说下周一回公司上班，但是周四下午发现自己低烧37.5，大概还是会害怕的吧！嗯，以上原因，弱小的心灵已经不行了，爆发的事情是，刚刚发现自己低烧时，被人事同事要求提在家隔离期间的请假oa，于是找到属灵母亲求助，走上了第一次“说真话”的尝试。

       我坚持的点是：公司要节约成本没问题，对于在家隔离的人怎么给我都接受，但是不能什么解释都没有要我自己提事假，这属于不可抗因素，不是主观要请假。可能大家都抱着大事化小、小事化了的心态吧，连我总监也说，要是觉得薪资不满意可以私底下找饭票可以给报销，嗯他说他跟老板都同意，但是我还是没有这样做，因为人事在公司特别强势，我从来没想过在这件事情上我会这么突出，好在一直在属灵母亲的陪伴下走下来的，因为喊我请假的是人事负责考勤的同事，最后给我争取工资的又是人事负责薪资的同事，这两个同事之前一起打过羽毛球，一起出游过，好在属灵母亲给我打了预防针，提醒我做最勇敢的决定、最坏的打算，最终因为不想让同事为难，最终给了2天的50%。但是这件事情，对于我个人成长来说是一次里程碑，我想起去年因为排队买个饼提醒前面的小朋友插队的时候，我都能感受到自己的声音在颤抖！我才发现自己是多么的不正常，我什么事情都没有做错，为啥要有这么大的心理负担？通过这次我意识到很多事情：权利从来都不是白白来的，知识很重要，勇气与温柔是可以并行的！但是这些我都没有，在这之前，我没有勇气向不对的事情说No！我也不会处理自己的情绪理智做到对事不对人，而是一股脑儿把因为很多事情受伤的怨气撒在 谁(恰巧撞过来的人)身上！我不敢说维权，因为我不懂法、也不懂道理，这一次让我意识到自己简直“too young too simple”，可能平时有什么小的不满，私底下跟关系好的同事抱怨完就当解决了，这貌似也不符合基督徒的日常吧，尽管我知道当面的解决比背地的论断要强很多！

       3月份，March，小写就是“行军、进军”的意思，我也开始加入了每天读经计划，也开始正式上班了，因为室友为了让我回来安心隔离，回她爸妈家住了，隔离期结束室友回来，终于有伴啦！内心还是有压力的。为了安全，我每天尽可能的自行车上下班，尽管是共享单车，但是使用前都是消毒过的！在公司全程戴口罩，坚持带饭，中午吃饭我在公司露天阳台吃的，从出门到回家期间，除了中午吃饭期间在室外吃饭喝水摘口罩之外，中途不喝水避免感染风险，进公司消毒、回家消毒……我尽可能做到自己能做到的，我记得上班第一天回来发了朋友圈之后，因为工位距离的事情第二天一大早到公司总监就喊着我说，可以自行选择空位去坐，让我很是“受宠若惊”，我一个小员工，什么时候值得总监这样费心了？我明明记得我还在家出不来的时候就问过他能否申请在家办公，他没想过争取什么，只说这是公司的规定他没办法，因为这次隔离拒绝主动请事假的事情，他才开始说什么看到我的认真什么的了……唉，反正我抱着一个巴不得被开除的心态，也就什么都不怕了，其实我也能理解他刚来就遇到公司业绩一落千丈，可能没底气吧！扯远了，说回防护的事情，第一周甚至到第二周我都是挺不开心的，也不知道是不是在给自己的付出找理由，同事劝我喝水我是这样回的：我得好好保护好自己，因为我回家不是一个人，万一我感染了，我室友家就她一个女儿，她爸妈都很优秀，在北京也是有家产、地位的人，我不能害了人家啊！确实我也是这样说服我自己坚持下来的，当然我也知道，尽力做好防护是人可以做的事情，突然感受到了一种类似于家人、责任的赶脚，从来没这样惜命过……

       因为3月份一开始，要上班、要运动、要读经、要做饭、要带着口罩，因为中央空调没有还得穿着羽绒服办公等种种不便跟之前在家里吃了睡、睡了吃的体验是不是一样的，而且还饿的很快，心里是各种不舒服，如果我是主，我巴不得让自己感染成重症然后直接去见上帝来的痛快呢！但是我又静下心来想：看似我是每天都在付出，都在“牺牲”，我马上就想到家庭，想到以后有孩子，不再是一个人生活的时候，可能一个人的时候有些事情不想做ok，放一下没事，可是以后有小朋友了呢？每天要吃饭吧？不能每天外卖吧？要教育吧？要培养好的习惯吧？那这些事情谁去做？不能光丢给一个人吧？就算这些日常都丢给一个人，那另外一个是不是得有能力撑起一个家啊？我的爸爸妈妈也会累的吧？然后就知道自己为啥还单身了，说实话，靠着我自己我不可能一直都有爱的能力，又或许单身太久，不曾体会为爱的人甘心付出是一件快乐的事情了，说的爱无能大概就是我这样的吧？于是又好好在神面前祷告，求神塑造更谦卑、更温柔的自己，赐下更多爱的能力……

       尽管不能到处乱走，好在还可以在线学习，还能彼此交流分享就很感恩。尽管身边的事情、人在变糟糕，但是通过这些糟糕的经历这些可以让我去思考、让我可以停下来去想很多之前正常生活不曾想过的问题，从某个角度看，这个事情就是在变好，我相信上帝会有祂自己的美意，尽管我还不明白祂的旨意具体是什么，但是我愿意学习谦卑、顺服下来学习应该要学的功课就好了！