我的主管做事一丝不苟，我在她面前常常感到自卑，尤其是当她说：“你不是说自己上过斯坦福大学吗？”我害怕给她交报告，因为她会毫不留情地批评我，然后退给我修改，直到她满意为止。
但从长远来看，我非常感激她，因为她的苛刻，我变得更加专业和优秀。另外，从与她的磨合中，我也惊讶地看到自己骄傲和固执的一面。
一天在餐厅里，我遇见卡罗尔，她是一位年长的姊妹，在另一个部门工作。我和她分享了上帝如何以美妙的方式改变了我的家人。之后，我也坦白了对婚姻的失望。“为什么我们成为基督徒后，还是会争吵不休？”
她的回答让我震惊：“你顺服你的丈夫吗？”
“这个老旧的观念与我所说的有什么相干？”我有些不悦地问道。
“这是圣经的教导。”
“不可能。我非常确信我所热爱和信靠的上帝与这些陈腐的教条无关。”我一边坚持自己的观点，一边绞尽脑汁地搜索这句话的踪迹。
“这句话在《彼得前书》3章1至7节中，你仔细看看。”她微笑着说。听了她的话，我心里很不舒服。
回家后，我急切地翻到她说的那段经文，想证明她是错误的，结果却令我大失所望！
你们做妻子的，要顺从自己的丈夫。这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来，这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。
我惊呆了。这段话在圣经里出现是什么意思？我的头脑飞快地运转，找各种理由证明这段话已经过时，尤其不可能针对我而说！
虽然我很不喜欢这段话，但出于对圣经的尊重，我不能完全无视它的存在。我挣扎着，不知道该如何理解这段经文：是按照我现在教会的方式，还是按老教会的方式？是按经文的字面意思理解呢，还是按照我的想法来解释、甚至是忽视它？
信主前，我偏行己意，想怎么做就怎么做，但信主后，我让上帝掌管我的生活。他不是我的仆人，我是他的仆人；他告诉我应该做什么，不是我告诉他；他不是为我而存在，我为他存在。所以，当我读到圣经中不想遵守的内容时，该怎样做？这段话让我陷入痛苦之中。我不想按照它说的那样去做，也不想评判它的正误。尽管如此，我知道上帝说的每一句话都是为了使我们得益处。
我认为在我们的婚姻中，决定权应当掌握在更明智的人手中，换句话说，应该掌握在我的手中。我们刚结婚时，我总是和他争论，为此他想出一个游戏：他和我打赌，每次他赢了都累计起来，作为“正确的权利”。如果他关于某件事情犯了错，他将免受责备，因为他选择使用他打赌赢了所积攒的“正确的权力”。虽然我感觉这样有些不公平，还是勉强同意这个做法。
一天，卡罗尔借给我一本由蒂姆·莱希写的书，题目是《美满婚姻的秘诀》（How to be Happy Though Married）。书中说，顺服就是让丈夫成为家里的头，让他做最后的决定。让我信任刘黎？这不是在冒险吗？他每次犯错都会让我跟着一同受牵连，我怎能将一切托付给他？但转念又一想，如果上帝要求我这样做，我为什么不能把结果交在上帝手中呢？
午餐休息时，我把自己的不安告诉卡罗尔。“我不知道为什么上帝命令妻子顺服丈夫。难道是因为过去的妻子没有受过教育，需要依靠丈夫的带领？”
她回答：“但是今天，虽然我们接受了更多教育，但婚姻状况比过去要糟糕得多。”
“的确是这样。”我意识到受教育并不一定让我成为一个更好或更快乐的妻子。实际上，随着我对丈夫的要求不断提高，我反而变得更难以感到满足，更颐指气使。
卡罗尔解释道：“妻子顺服丈夫实际上就如同教会顺服基督。”我第一次开始思考自己为什么如此难以接受这段经文。结婚以来，我一直试图控制刘黎，但没有成功。圣经中所说的顺服实际上是放弃这种控制。这对我来说，简直是太可怕了。
还有一次，我对卡罗尔说：“我是一个亚裔女人，对所谓的顺服太熟悉了。千百年来，那里的女人们就是活在这种观念的禁锢之下。所以，这种说法让我感觉像是回到了封建社会。”我记得在大学，西方男人对中国女性趋之若鹜，就是认为我们更顺服。我憎恶这些偏见。
“但是在亚洲，顺服不是建立在男尊女卑的观念上吗？”卡罗尔问。
“确实是这样，”我用力地点头。
“圣经的顺服基于女人和男人‘一同承受生命之恩’。作为平等的继承者，妻子要承担顺服、帮助丈夫的角色，而丈夫则需要承担带领家庭的角色。圣经教导男人不仅在家里而且在教会里都要承担带领者的责任。上帝是根据性别而不是能力、性情或者喜好来选择带领者；他用同样的方法选择由女人生养孩子。”
“在现实生活中，这种观点是否对女性不太公平，甚至可以说是在贬低女性呢？”我问。
“圣经没有哪个地方告诉我们顺服就是低人一等。耶稣顺服上帝的旨意，在十字架上献出他的生命，让圣灵降下成为我们的中保。由于他们是三位一体的神，顺服或担任帮助者的角色并非地位降低，反而配受赞美，成为所有基督徒学习顺服的榜样。”
“但是在《彼得前书》3章7节中，妻子被视为‘软弱的器皿’，这难道听上去没有贬低的含义吗？”我问。
“妻子之所以被称为‘软弱的器皿’，是因为当她心甘情愿地顺服丈夫时，她把自己放在一个较为弱势的位置。然而，圣经上明确指出，如果丈夫没有合理地对待妻子，他的祷告将不蒙垂听。信心和顺服是有风险的，但是设立这些规定的上帝会看顾我们。”
我不禁开始想，既然上帝掌管一切，而且他所要求的都是为着我的益处，那我何不尝试一下呢？当然，我顺服的前提是，将自己、丈夫和我的家人全都交给上帝。
我理所当然地想，如果刘黎能够做到爱我就像基督爱教会，顺服他应该不会很难。然而，我发现上帝要求的爱和顺服是无条件的。妻子顺服丈夫并非取决于丈夫是否配得，是否尽到自己义务来回应妻子，甚至不取决于丈夫是否是信徒。假设刘黎说：“如果我的妻子变得可爱，我就会爱她。”我该怎么办？因此，这些命令更深层的含义是，我们要无条件地服从上帝的旨意。
上帝要求做妻子的顺服丈夫，不是要改变丈夫（虽然丈夫可能会被改变），而是让妻子因顺服他来顺服丈夫，这是妻子和上帝之间的约定。因此，我们不能借着这些命令来操控彼此，而是让自己被打磨得更有基督的样子。上帝设立婚姻的目的不单单是让我们更快乐，而是让我们更圣洁。
我想象顺服就如同我是车上的乘客，而丈夫是司机。不管他的驾驶技术如何，我必须系紧“安全带”——相信上帝的仁爱、良善和大能。当我们将来面对上帝的审判时，我丈夫将向上帝报告他驾驶的工作，而我则要汇报自己是否系好安全带。这两个角色都不是被动的。
“正确的权利”
反复思考、挣扎了一段时间后，我渐渐安静下来。我跪了下来，祷告说： “上帝，我曾按照自己的方式生活，目前已经输得很惨；请帮助我按照你的方式生活，即使我不理解甚至不喜欢，也会认真遵行。”
为了证明我是认真的，那天晚上我对刘黎说：“我得罪了上帝，没有当一个合他心意的妻子，我想……上帝希望我顺服你，让你成为我们家的头。”我没想到自己说出这些话竟这么难。起初，刘黎吓了一跳。我不希望让他的期望值太高，马上加了一句：“我天生不是个顺服的人，也不知道怎样做，但我想从现在开始，将做决定的权利让给你。你以后不用再处心积虑地和我打赌了。”刘黎高兴得就像中了大奖似的。为什么他的兴高采烈让我感到不安？
顺服≠同意
起初我尽力保护自己，声称唯有当我与他的意见一致时，才能顺服。但我很快意识到，当我同意他的意见时，这种顺服并非真正的顺服，而只是遵守一个约定。例如，如果刘黎让我出去买我想要的东西，我按照他说的做了，这不能算作顺服，我做这件事情是因为我同意。实际上，只有双方的观点不一致时，才可能有真正的顺服。不同意不是罪，但不顺服却是。
顺服常常体现在世俗的小事中，比如，烹饪是我们经常吵架的焦点。我们的母亲对烹饪的态度完全相反，他母亲喜欢烹饪而且花很多时间准备饭菜，我母亲把烹饪视为不得不做的家务事，而且尽可能少花功夫。我不明白为什么一日三餐对刘黎如此重要，我曾尽力让他降低对我的要求，但没有成功。虽然我们在饮食重要性以及喜好上不能达成一致，但我开始计划和准备刘黎喜欢的饭菜。这对我很难而且不自然，但通过这件事，我第一次弄懂了：顺从不等于赞同。
尊敬
虽然我对刘黎一见钟情，但我很难尊敬他。他天生是个开心果，擅长交朋友，经常通过自嘲或贬低自己的方式来达到幽默的效果。如果说我读到圣经中关于顺服丈夫的内容感到吃惊的话，当读到下面这句话时，我感到了震撼：“妻子也当敬重她的丈夫。”如果我不认为他值得尊敬，我怎能假装？难道上帝给我们的训诫太苛刻了？但是，上帝怎么能够是又苛刻，又良善呢？
起初我认为刘黎应该赢得我的尊敬，但很快我就认识到，尊敬也是可以给予的。例如，我可以尊敬长辈和老板，即使我不同意他们，我仍然能恭敬、顺服他们。为什么我不能像对待老板那样对待我的丈夫呢？实际上，男人经常被秘书吸引的一个原因，就是秘书顺服并对他充满敬意，满足了他对妻子的要求。
我通过回想刘黎做得好的方面，来培养对刘黎的尊敬。例如，我感谢他努力工作，为我和这个家提供保障；感谢他善待我的母亲和弟弟妹妹们；感谢他对我忠诚，信靠上帝。这样一想，我就能够心甘情愿地敬重他，而不会心生不满，怨气冲天。
我不仅需要对丈夫心存感恩，而且需要将这种感激之情表达出来使他知道。为什么我如此吝啬对丈夫的赞美？我宁愿他从我这里，而不是其他任何地方听到最让他心动的、崇拜他的话语。当一个男人不再受到妻子的谴责时，他便情不自禁地想要做得更好，以配得她的崇拜与赞美。男人渴望听到美誉之词，就如同干旱的庄稼需要雨水一样。
艾格里奇博士在他的书《男人需要尊重女人需要爱》（Love and Respect）中对此有精辟地描述：丈夫的爱激起了妻子的尊重，而她的尊重激起了他的爱，这将变成得胜的良性循环；反之，他的恶劣将激起她的鄙视，而她的不恭则愈发激起他的粗鲁。这样下去，就会变成难以遏制的恶性循环。
我当然愿意选择良性循环。有一种说法，乐观主义者看到杯中至少有半杯水，而悲观主义者则看到杯中竟然少了半杯水。为什么我总是盯着他空的那部分呢？原来那是他最可能改善的部分。随着我开始欣赏丈夫，他杯子里的水开始一点一滴地满起来。
我们关系转变的关键是每天晚上一起祷告。我们轮流为彼此祷告。开始的时候很难，但是当我们以上帝的名同心合意地祷告时，发现上帝的大能将我们紧紧地连接在一起。
为什么如此艰难
我在婚姻挣扎的过程中发现，夫妻关系是在一个古老的咒诅之下。当亚当和夏娃违背上帝的旨意时，他们便将咒诅带到了世界上，这对我们的婚姻造成了极大的影响。
夏娃带来了三重咒诅：（1）生养孩子的痛苦；（2）操控丈夫；（3）她的丈夫以恶劣的态度抵制或反抗她的控制。
亚当带来了以下三重诅咒：（1）贫瘠的土地；（2）终日劳苦方得饱足；（3）死亡。任何亚当的子孙都不能逃脱这个厄运。
我看到，若要摆脱这个咒诅，只有紧紧地抓住唯一不在这个咒诅之下的人——耶稣。他的降生没有附带亚当带来的原罪。
耶稣打破诅咒
耶稣在世上行的每个神迹都在打破这个诅咒。他的第一个神迹是毫不费力地把水变成酒。之后，他不费吹灰之力就用五饼二鱼填饱了成千上万人。当他平息了风暴、在水上行走时，整个自然界都遵守他的训诫。他治愈了各种疾患，拯救孩童，让母亲的哭泣变为欢笑，让人从死里复活，最后他自己也在死亡面前得胜。耶稣给我们示范了何为牺牲的爱，告诉我们领袖的真正含义。
亚当带来的诅咒在耶稣这个无罪的人身上没有效力。但他为了人的罪被钉在十字架上时，他也受到死亡的诅咒。当他从死里复活时，耶稣胜过了罪和一切咒诅；他升天之后，圣灵降下，引导信徒遵行他的诫命。
当我看到新约中关于婚姻的诫命实际上就是要打破咒诅时，我对待顺服的态度开始完全改变。我认识到控制欲是罪，而不是得到安全感的保障；圣经是我可信任的朋友，而不是惩罚我的敌人。我想成为这个诅咒的征服者，而不是它的帮凶。
顺服变成我一生中最艰难的功课。虽然我们的婚姻没有立即完全改变，但它开始改变我，让我这颗沙粒渐渐有了珍珠的样子。
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