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学习饶恕

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今年已过半,但是看的书却没有去年多、keep的次数也没有去年多……值得鼓励自己的是比去年更注重内心的境况了。

       3个月在对付自己的报复性购物,后3个月在对付自己报复性睡眠,当我不受这些事情“控制”的时候,内心能感受到被释放的自由,渐渐的也就更愿意对自己有更高的要求。虽然会对自己的改变会比较满意,但是对自己学习长进的速度还是很自责的。我不知道这样的心态对不对,但是我可以确定的事情是,如果你不计划改变自己,你的内心就不会有这么多的“struggle”,因为在堕落的天使族群里面,你已经算是俘虏了他们不需要花力气额外盯着你,所以当你想要做任何影响他们继续control你的行为的时候,他们是会很生气的……

       每个人的弱点都不一样可能有些事情在有的人看来轻而易举做到,但对于有些人来说,需要花费很大努力都不一定能做得到;如果不是这阵子的软弱,我都不知道自己需要接纳自己、不知道自己需要饶恕自己、不知道自己需要学习认识自己,听着有没有种对自己很陌生的赶脚……

       感谢上帝的保守,好像来北京几乎没生过什么大病,印象中好像也没挂过水,这回倒好,智齿急性发炎,那天白天忙到没顾忌上是哪儿痛因为正好大姨妈第一天,我也不知道是大姨妈肚子疼还是上火喉咙痛,然后是不是因为最近体虚导致的头痛,总之好几个地方加一起我真不知道哪儿疼……下班了,我还是找到底怎么回事,才发现是智齿又发炎了,此时好后悔上次ZJ问我拔牙的事情我还嘚瑟牙没痛了呢……我怎么没听话直接拔了呢?我当时也没太放在心上以为买点药就没事了,谁知道药店服务员不专业没让我消费就放我走了,但是很疼啊,想到上次洗牙也是在这,我就进去看了医生了,本以为买点药就可以走的,医生来了句,你信不信明天肿到很大很大?我还是一脸不信的样子,但是真心很疼,最后医生还看我不信,喊我拿手机给我拍图,我才发现左右边的牙龈都不一样大了,才同意挂的水,这一下倒好,一下给收了3次的钱,我就被摁下挂水了……

       因为怕疼,从小怕针怕的不行,这一下内心超级委屈的,委屈到内心的孤独莫名陪伴,孤独说:“你看看,有喜欢你的人你不要,之前任何时候你要是同意我都可以找到个男的此时陪在你身边”我的回应统一是:“他们不认识我喜欢的上帝,我没有百分之百的把握之前,我不想重蹈覆辙!你走吧,我有上帝陪我!”软弱的时候,最怕那些主动关心又不怀好意的人,魔鬼总会挑你软弱的时候,根据你的需要,找个小罗罗就来拉你了,不是说因为信仰上帝我要禁欲,而是我要对自己负责、要对上帝为我预备的他负责,虽然内心有被爱的需要,但是如果遇到的不是对的人,我愿意学习安静忍耐等候的功课。

       孤独解决了,我就开始思考:以后我需要如何安慰身体有难处的人,如果是我的父母亲、我的老公、我的孩子、我的好朋友,我需要怎么安慰他们?小时候看妈妈牙疼、或者生病的时候,顿时觉得自己好不懂事,好自私,专顾自己。唉,瞬间要跪下认罪的节奏有木有!但是想到上上周L老师说的:人本能的是不愿意来就光、来亲近上帝的!这就是原罪,哇塞,这一句话好扎心的你知道吗?所以需要放弃对人(包括自己在内)的期待,将目光转移到唯一的希望——耶稣基督身上。也对哦,要不是上帝的感动,脑子又没有坏掉,周末不可以多睡会儿吗?那既然相信耶稣基督,那为什么作为基督徒还要这样吊儿郎当,就不能来一次真的呢?

       上周JH来了位Y牧师,其中印象最深的是分享到耶稣基督的爱,这个爱是要舍命的,然后说到舍命的三个层次:爱→甘心→命令。他打了一个比方,一个妈妈生了一个小孩,妈妈不可能不爱这个孩子,但是当孩子哭闹,自己特别疲惫的时候,妈妈也不会停止爱,也会甘心的容忍孩子的脾气继续带这个孩子;就算这个孩子以后会做很多错事,甚至会不孝敬自己,但是这是命令,这个孩子对于父母来说还是值得他们爱的;也正是因为这样的爱,当被爱的那一方明白了这样的爱之后,他肯定会有一个回应、一个爱的回应。

       再说说今天,今天7点闹钟响了,睁眼收了个能量不知咋回事又睡着了,这倒好,一闭眼一睁眼两小时过去了,起来也没好好祷告,心里一直在争:这么晚了要么就不去了吧,上周还跟ZJ分享上周是唱着歌醒来的呢,你好意思嘛?算了,赶不上听讲那我赶圣餐礼拜好了,才起来收拾,想着路上连线不能断啊,那我打车吧,傻傻的我叫了个拼车,谁知道走的是中关村北大街!堵半小时了红色的一半都没走到,我还不如地铁呢!本来突发状况一多人就容易焦虑,我也会生自己的气,但是我这次好像变聪明了一些,我把自己代入到不同角色鼓励、引导自己:如果是自己的孩子今天犯了这个错误,作为母亲的我需要如何帮助孩子认清这个错误并加以改正?那我需要如果改正?虽然那种自责还会有,但不至于自我放弃,因为我不能让爱我的上帝为我伤心。所以我学会了饶恕自己,路上师傅都开始路怒了,看见他在直行路上右转,我就不会表现的那么焦虑会试着提醒师傅注意安全。

       发现这几周打电话回家跟老妈的关系好像又有了一些提升,还有上次那个送我猫零食的小哥哥已经“摆脱”啦,为他朋友圈打了个广告,O(_)O哈哈~因为有了第一次自己看病的经历,让我学会更深的把自己交托给上帝;因为第一次有对自己不满的经历,让我可以有空间接纳他人的错误;因为第一次有愿意饶恕自己的经历,让我可以以爱去包容他人的软弱……可能还有事情上帝没有为我成就,比如婚姻,我有时候会想,以前我的爱是什么?是我对你好你就必须对我好吗?我们都是一个软弱有罪性的个体,没有上帝爱的帮助,错误本身在所难免,关键是如何一起面对,就像圣经中大卫王也犯过所有男人都会犯的错误,但是耶和华神却还说大卫是合神心意的人,不是人不会犯错,而是面对错误之后的态度与行动,渐渐发现所谓的经验有点“大数据”的逻辑,因为犯的错误多了,所以才更有力量依靠上帝的能力去避免更多的错误,我愿意更多学习祂的爱,更多的认识自己并学会去爱……

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路人甲