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第三章忽视了亲密关系,规矩就软弱无力

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    要做孩子心目中的英雄,家长们务必谨记:

    规矩若不是建立在良好的关系上,就会导致反抗

    孩子不会对规矩积极响应,他们只对良好的关系有所回应。的确,你可以迫使孩子守规矩,他们也会表现得“很乖”;也可以用规矩束缚孩子,但这并不意味着你得到了他们的积极响应。你看到的只是表面现象,孩子看上去很听话,可在内心深处,却充满了畏惧、沮丧和埋怨。

    除非你同孩子建立起一种接纳的爱的关系,否则,到时候你就等着麻烦接踵而来吧!其实在圣经中早就警告过父母“不要惹儿女的气”。这句话说明了一个问题:如果规矩没有建立在良好的关系上,到头来就会触怒孩子,反而导致更多的负面行为。



    在过去的15年中,我和迪克到世界各地作演讲。每到一处,我们都发现许多家庭的孩子很叛逆,家长们用尽了浑身解数,但仍然一筹莫展,束手无策。就像我们在第一章中提到的那样,人们很容易把这一切都归咎于社会环境。家长们有太多的借口可以解释:“要是孩子不看那么多电视,电影,不听那种摇滚乐就好了。”

    我们不否认这些因素给家庭带来了种种伤害,当今社会崇尚的就是不要为家庭付出,我们的孩子在这样的社会风气中长大,而当前社会上奉行的价值观恰恰是家庭生活的死敌。

    我们不能把自己的错误归咎于社会

    毫无疑问,如今叛逆的孩子在我们周围比比皆是,这些孩子冷漠、性情暴戾、愤世嫉俗、性格孤僻。可是,爸爸妈妈们,你们一定要清楚地意识到:真正的元凶并不是这个社会!我们可以把社会当成我们弱点的借口,但是问题的真正原因隐藏得更深就在我们自己家里!父母还没有与孩子建立良好关系,就贸然定下规矩,其结果必然是反抗。有时候孩子的叛逆表现得比较外在,这从孩子的行为上很容易发现;可有些叛逆往往是内心的,从表面上看,孩子表现得很听话,可实际上内心已经滋生出怨恨和苦毒,并伴着自我形象的扭曲和自尊心的匮乏。

    “规矩若不是建立在良好的关系上,就会导致反抗”,但是我们看到,这个原则在世界各地已经遭到扭曲。最近我在菲律宾为六百多位牧师和教牧人员演讲,演讲结束后,有两百多人排队等着要和我说话。那天晚上我印象最为深刻的是一位牧师的困扰,他说全家人都反对他。他的3个孩子,分别是17岁、13岁和10岁,他们都被认为是“教会中最坏的孩子”,他们叛逆家长的方式层出不穷。这位牧师迫切地想知道他究竟该怎么做。

    “忘掉所有的规矩。”我对他说。

    “什么?”他半信半疑:“我烦就烦在这里啊!他们一向不守规矩,甚至觉得根本没必要守规矩!”

    “我知道你的意思,”我对他说:“但是我再说一遍,别再想着那些规矩了。试着用我今晚讲的那些原则先和孩子建立亲密的关系吧!你没什么可损失的,不是吗?”

    当晚我和那些菲律宾牧师以及教牧人员分享的主要原则之一就是:多花时间和孩子在一起。在后面的章节中我们将提到,如果你不常在孩子身边,那么你很难让你的孩子了解你对他们的爱和接纳。他们很快会看穿你的伪装和敷衍。永远不要忘记:“你可以欺瞒一个骗子,也可以愚弄一个傻子,但你绝敷衍不了一个孩子。”

    “你从来不陪我们一起做任何事!”

    我的一位牧师朋友克里斯恰好在犯难的时候,学到了这个原则。他在离我家不远的一家教会侍奉。一天,我在街上偶尔碰上了他,问及他的近况,他说:“喔,还算过得去吧,”克里斯有些闪烁其词:“一切都还挺顺利的。”克里斯的回答让我感觉实际情况并不像他说的那样。“克里斯,到底怎么了?最近你有没有在家陪陪你太太和孩子?”终于他告诉了我真相。就在几天前,他7岁的女儿回到家后告诉他:“爸爸,从今以后,我再也不去做礼拜了。”

    “亲爱的,这是为什么?”

    “就因为你!”小姑娘激动地说:“你总也不在家,你从来不陪我们一起做任何事!”

    与克里斯的偶遇促使我专程去看望他,我和他聊了将近三个小时。在谈话中,他说他们全家将去另外一个很远的城市,因为他马上要换工作了,是去担任教会行政工作。这样他就有时间在家陪伴孩子了。

    “不,这不对,”我强烈反对:“你从现在就开始:每周抽两个晚上待在家里,另外再加上放学后和你女儿的约会,每个女儿每周一小时。克里斯,倘若你现在不改变的话,你永远都不会改变了!而如果你不改变的话,你就会失去你的家庭!要是你改变不了的话,就别再从事教会工作了。”



    克里斯惊愕地看着我,随即就同意照我说的试试看。在结束谈话前,我还向克里斯概要描述了六A原则的其余部分,还着重强调:除非父母即刻就开始付诸行动,否则这些原则仍然形同虚设。

    三个月后,我在路上碰到了参加克里斯教会的一位女士。她兴奋地对我说:“真不知道该怎样感谢你为我们教会做的一切!”“您说的什么?”我满脸疑惑:“我好久没在那儿演讲了。”



    原来这位女士指的是克里斯的变化。那天克里斯回家后,当即运用起我们谈论的那些原则。当他抽时间陪伴家人时,他们感到克里斯开始接纳、赞赏、关爱他们了。一开始,克里斯慢慢变得对妻子和孩子守信、负责,他们也对他报以尊重,响应他在家中的领导权威,不是因为他们非这样做不可,而是因为他们打心底里愿意。

    在克里斯实施六A原则后,他看到了家庭的转机。他和教友们分享了他的心得和家中的变化,随即其他父母也跟着开始实施六A原则了,而这又改变了教会的整个局面。

    对我们有用的,对你同样管用

    我告诉克里斯的并不是什么魔法,也不是什么天上的仙方,而是实实在在的,每个人都能运用的永恒原则。我和妻子多蒂知道这很管用,因为我们自己就是用这些原则来教育孩子的。

    几年前,我和妻子决定在加利福尼亚的一个小镇上抚育我们的孩子。这个小镇离圣地亚哥边界的克利夫兰国家森林仅160公里。因为这个社区太小了,人与人之间很熟稔,你在邻居面前几乎没什么可隐瞒的。



    打一开始,整个社区都知道我和多蒂对孩子管教甚严。我们定了一些规矩,并敦促她们要遵守这些规矩,但只有在我们与孩子们沟通,听取他们的感受后才这样做。

    比方说,他们听的音乐、参加什么样的音乐会、看什么电影,我们都要事先评估。镇上的其他家长开始信赖我们,他们的孩子问他们:“我们可以去听某某音乐会吗?”

    回答常常是:“如果麦道卫家的孩子能去,那你们也能去。”

    随即我们的孩子便会问我们:“爸爸,我的朋友们说要是我能去的话,他们也能去。那我能去吗?”

    有时候我们会同意,但多半我们不同意。这就给我们相当大的压力,因为我们影响的不单是自己的孩子,还有其他的孩子。我们仿佛成了不许孩子玩的“大坏蛋”了。

    有一次,我儿子希恩参加了一处新的教会主日学,事后不久,我们便听到了不少流言飞语,是希恩的老师对我们的看法,特别针对我。这位老师的父亲是一位旅行布道家,几乎从不和孩子在一起,尤其是作为长女的她。因此这位女士根深蒂固地认为:只要是从事旅行布道工作的人,比如我,和家人的关系肯定不会融洽。显然,她把儿时自身的困扰强加在我们头上,对

    于我们来说,除了为她惋惜之外,真的没有什么可做的了。

    而对此事较起真来的是我儿子希恩。当这位老师总听到希恩一直在谈论他的爸爸妈妈、姐姐妹妹后,她才意识到以前她对我们的论断完全错了。最后她向我和妻子道歉,现在我们和她的关系很好。

    好学生?坏学生?

    与孩子建立一种牢固的关系,其中最大的好处之一便是他们会尊崇你的价值观,并会“循规蹈矩”,因为他们的价值观其实就是你的价值观。几年前,女儿凯莉在一场历史考试中得了个“C"。因为她的学习成绩向来名列前茅,所以这次她很伤心。就在她告诉我真相后,我才了解凯莉为什么会受到这么大的打击。

    有一个外国学生刚转学过来,早在两个星期前他已经考过同样的试题,当时他把试题抄了下来。他把这些试题给了班上的几个学生,也给了凯莉,但凯莉拒绝了。她想凭自己的实力获得成绩。

    凯莉很用功地复习,考试后她告诉我:“爸爸,我从来没有碰到过这么难的考试。恐怕这次我考得不太好。”

    不久成绩下来了,不出所料,凯莉破天荒得了个“C”。班上另外三个优秀生也和凯莉一样,得了“C”,有的甚至是“D”。令人费解的是,两个差生却考了“A”。当然,他们就是在考试前先拿到试题的那两个学生,其中一个在整个考试中只错了一道题。

    但在我和多蒂眼中,凯莉的“C”俨然是个“A”!她凭着自己的努力,在一生中从未遇到过的最难的一场考试中得了一个真实的成绩,我们以她为荣!最宝贵的是,她得了个“C”,不是因为她不得不遵守我们定下的规矩,而是因为她自己想要遵守自己内心的准则要诚实,凭自己的实力获取成绩。

    对孩子说“不”很难,但值得

    还有一次,凯莉去同学家参加一个八年级学生的毕业晚会。到了晚上,凯莉打来电话,说她想在那儿玩通宵。听了她的要求后,我问了她几个问题。凯莉承认在较晚的时候会有男生来参加晚会,而且不能够保证那会儿没有人喝酒。她告诉我有哪些人打算在晚上10点以后留下来,其中一个男生的名字我认得,由于他爱喝酒,使得他的名声很不好。他和凯莉一样,只有14岁!

    听完凯莉的叙述,我回答道:“不,凯莉,我不同意。我要你在十点钟晚会一结束就回家!”

    凯莉在接下来的半小时内一连打了3个电话,有一次她哭了,随即我便意识到这是怎么回事儿了。大约有四五个女生也想留下来玩通宵,可她们也必须得到父母的许可,而这一切都取决于凯莉的爸爸怎么说。

    显然,凯莉的伙伴们给她施加了压力。她开始在电话里保证不会出事,没什么可担心的。同学的家长也留在家里,还有许多小孩子女生没有机会和别人单独在一起。



    我能感觉到凯莉在暗示我:她的伙伴们在背后给她出主意。但我还是坚持我的原则:“很抱歉,凯莉,你还是必须回家。如果你是一个高中生的话,或许我会考虑一下,然后再拒绝。可你现在才刚上9年级(初三),妈妈和我都一致认为:让你参加男女生在一起的通宵晚会绝对不是明智之举。”

    我挂了电话,耳边还清晰地萦绕着女儿的啜泣声。我并不想令她失望,可我知道我做的是正确的。不久,凯莉回家了。她叫醒了我们,并感谢我们没有允许她在那儿留通宵!“爸爸”,她说道:“其实我一点儿也不想留下来,尤其在你拒绝以后,我的那些同学们就开始向我施加压力,怂恿我。谢谢你帮我解了围。”

    我和多蒂经常为了坚持原则而拒绝孩子的请求,孩子们恰恰会因为“有法可依”、“有法必依”对我们心存感谢。迪克也有同样的感受。一次,他16岁的儿子乔纳森问他可否参加一个晚会,听说在较晚的时候有酒供应。迪克告诉儿子“不,:孩子,我不同意。我不想在这种事情上妥协。”

    后来,乔纳森为此非常感激父亲。

    家长一旦定下了规矩,就要坚持执行。我相信这样做至少给孩子两个好处:其一,帮助孩子们面对同伴,因为他们可以说:“恐怕我爸爸妈妈不许我这么做。”其二,是更重要的,就是让孩子懂得:有些观点和规则是不能被忽视的,也不能妥协。

    我并不想在此标榜我的孩子总会满心感谢地接受我们的决定,有时候我们的拒绝也会招致他们的曲解。但总体来说,我们的孩子遵守规则,并非因为他们怕我们,或在内心不服的时候表面上装着顺服。他们遵守规则是因为打从他们一出生,我们就和他们建立了亲密的亲子关系。

    良好关系是规矩的前提

    如果你读完整本书,只能记住一点的话,那就请你记住这一点:规矩若不是建立在良好的关系上,就会导致反抗。孩子不会对规矩积极响应,他们只对良好的关系有所呼应。

    许多家长都认为他们之所以给孩子制订一些规矩,尤其是青少年,目的是“为了他们的益处”,可惜他们遗漏了最关键的一个因素亲子关系。如果你没有让孩子感受到你无条件的爱和接纳,给予他们安全感;如果你没有通过赞赏给予孩子自我价值感;没有向他们传达爱意,反而老在孩子耳边苦口婆心地唠叨“我这么做都是为了你好”,其结果必定适得其反。要是你没有花时间和孩子相处,让他们感到很受重视,那就别指望他们会举双手赞成你定下的规矩。相反,你的规矩可能会招致意想不到的叛逆。



    有许多家长来找我,他们的孩子都处在青春期的困境中吸毒、性行为、怀孕、犯罪……凡是你能想到的可怕的事情都有。这些家长心力交瘁,绝望无助地问我:“我究竟该怎么办?”

    我真希望在他们孩子刚出生,或尚在年幼时就能和他们谈谈。孩子的早期阶段是着手建立良好关系的最佳时期,当时的付出在若干年后一定会有回报。当然在孩子的青春期还不算太晚,但会困难得多。青春期是孩子一生中最骚动的阶段,你要花上四五年的时间和孩子建立良好的亲子关系。但这是值得的。记住:与孩子建立良好的关系永远都不会为时过晚。

    单单靠规矩来管束孩子是远远不够的,你要时刻警惕孩子的各种负面行为。一旦你接纳和赞赏孩子,慷慨地向他们表达你的爱意,付出你的时间,那么孩子自然而然就会对你定下的规矩作出积极的响应。用一个等式来表示,就是:

    规矩-亲子关系=反抗

    规矩+亲子关系=响应

    家长们一直关心的是:“我怎么能和孩子建立良好的亲子关系?我对他们说‘不’的时候,我在他们眼中根本不是什么英雄,而是魔鬼。我到底哪里做错了?”

    与其让家长们对错误的事情苦思冥想,还不如着重于正确的方向。在接下来的几章中我们将深入地探讨无条件接纳的含义。没有父母的接纳,孩子的自我形象会变得猥琐,自尊心会削弱。那么怎样做才能帮助你的孩子彻底明白无论他们做什么,你都一如既往地爱着他们?首先,我们必须要追溯到接纳的源头上帝那里。

    问题默想、讨论及应用:

    花点时间仔细分析一下你和孩子的关系。用1-10来给你和每个孩子的关系打分,10分代表最好。如果你和每个孩子关系的分数不一样也不要奇怪,找找原因吧。你的孩子是否总在抱怨你制订的规矩?是否有个别孩子特别不听话、不合作,令你伤透脑筋?想一想你和这个“不乖的孩子”之间的关系究竟如何?这是不是导致孩子不乖的原因?

    35页,牧师克里斯的小女儿说她再也不想去教堂做礼拜了,因为父亲从来都不在家,也从来不陪家人做任何事。作者的忠告是:每星期两个晚上待在家里,加上放学后和每个孩子的约会,每人一小时,一周一次。重新审视一下你自己的日常安排,你有没有待在家里陪伴家人,花时间和他们沟通,陪孩子们玩游戏、摔跤等等?上个月你和孩子有几次约会?

    你拒绝孩子的请求时,会怎么做?你有没有先听取孩子的想法,然后向他解释?还是一意孤行?

    你是否常常触怒孩子?为什么不和孩子坐下来平心静气地谈谈,听听他们的心声呢?
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路人甲