第十二章、爱那不可爱的
那是九月中很美的一个周末。 我的妻子和我漫步经过雷诺达公园，欣赏那些从世界各地进口的植物。 那公园最初是由烟草大亨雷诺（R． J． Reynolds）开发的，作为他在乡间的部分产业，而现在则成为魏克林园大学（Wake Forest University）校园的一部分。 我们经过玫瑰园时，我注意到安向我们走来。 安在两个星期前才开始接受辅导。 她低着头看着圆石步行道，似乎在沉思中。 当我跟她打招呼的时候，她吃了一惊，可是她抬起头来笑了笑。 我跟卡罗琳介绍了她，谈笑了一会儿后，没有任何过渡地，她突然问了我所听过最深奥的问题：“查普曼博士，你可能去爱一个你恨的人吗？”
这问题是发自内心深刻的伤害，应该得到一个详细的答案。 我知道在下星期的辅导约定时间，我会见到她；所以我说：“安，那是我所听过最引人深思的问题之一。 我们何不在下星期讨论它？” 她同意了，然后卡罗琳和我继续散步。 可是安的问题在我心里并没有离去。 后来我们开车回家的时候，卡罗琳和我开始讨论起来；我们回想起，在我们自己婚姻的早期，夫妻俩时常经验到恨的感觉。 我们彼此责备的话语激发了伤害，紧跟伤害之后是怒气，于是怒气压抑在心里又变成了恨。 然而究竟是什么改变了我们？ 我们两人都知道，是做一个爱的抉择。 我们都明白，如果我们继续那种要求和责难的模式，会毁了我们的婚姻。 很幸运地，大约经过了一年，我们学会了：如何讨论我们的差异而不彼此责怪；如何做决定而不破坏我们的合一；如何提供具有建设性的建议而不苛求，而最终如何说出彼此主要的爱的语言。 （很多那样的领悟，都记录在早期的著作《在婚姻中成长》Toward a Growing Marriage，Moody Press）。 当我们开始说彼此的主要爱的语言，那种愤怒和憎恨的负面感觉减退了。
但是，我们的情况和安不同。 卡罗琳和我都可以接纳学习和成长，但我知道安的丈夫不接纳。 她告诉我，前一个星期她求他去接受辅导，也恳求他看有关婚姻的书，或者听有关婚姻的录音带，可是他拒绝了她为迈向成长所做的一切努力。 根据她的说法，他的态度是：“我没有任何问题，你才有问题！” 在他心里他是对的；而她总是错的（事情就是那么筒单）。 她对他的爱，在这些年中已被他经常的批评和责难所扼杀了。 在十年的婚姻之后，她情感的精力已经耗尽，自尊心也差不多被毁了。 安的婚姻还有任何希望吗？ 她能爱一个不可爱的丈夫吗？ 他到底会不会以爱来回应她呢？
我知道安是一位虔诚的信徒，她定期到教会去。 我推测，恐怕她对婚姻存活的唯一希望，全在于她的信心。 第二天，我因惦记着安而开始阅读《路加福音》记载的基督生平。 我非常佩服路加的写作，也许因他是一位医生，他注意到了细节部分；他在第一世纪有次序地记载了拿撒勒人耶稣的教导和生活风格。 在很多人所称耶稣最伟大的讲章中，我诵读了以下的话，我称它为爱的最大挑战。
“只是我告诉你们这听道的人，你们的仇敌，要爱他！ 恨你们的，要待他好！ 诅咒你们的，要为他祝福！ 凌辱你们的，要为他祷告……你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。 你们若单爱那爱你们的人，有什么可酬谢的呢？ 就是罪人也爱那爱他们的人。”
（注：路加福音六章27－28；31－32）
对我来说，那在差不多两千年前写下的深奥挑战，可能就是安所追寻的方向。 可是她能实行吗？ 有人行得出来吗？ 去爱那已变成你仇敌的配偶，可能吗？ 去爱一个曾咒诅你、凌辱你，而且对你表示轻视和憎恨感觉的人，可能吗？ 而且如果她能做得到，会有任何回报吗？ 到底她的丈夫会不会改变，开始对她表示爱和关心呢？ 我为耶稣古老讲章中下文的余言所震惊：
“你们要给人，就必有给你们的，并且用十足的升斗，连摇带按，上尖下流地倒在你们怀里；因为你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。”
（注：路六38）
去爱一个不可爱的人之古老原则，可能在安那样的婚姻里行得通吗？ 我决定做一个实验。 我的假设是：如果安学会了她丈夫主要的爱的语言，而且花了一段时间去说它；因着他对爱的情感需要得到满足，最终他会回报她，开始对她表示爱。 我问自己，那能行得通吗？
下一个星期我跟安会面，再次听她叙述自己婚姻中的恐怖情形；在结束的时候，她重复了她在雷诺达公园的问题。 这次，她以陈述的方式：“查普曼博士，我真不知道，在他如此待我之后，到底我还能不能再爱他？！”
“你跟你的任何朋友，谈到过你的情况吗？” 我问。
“跟两位我最亲近的朋友谈过，”她说，“也跟另外一些人提过一点儿。”
“他们的反应是什么？”
“退出来，”她说，“他们都告诉我，退出来，说他永远不会改变的，说我只是在延长这种痛苦罢了。 可是查普曼博士，我就是没办法那么做。 可能我该那么做，也许我就是不能相信那样做是对的。”
“看起来，你的宗教和道德的信念告诉你，退出婚姻是错误的；而妳情感上的痛苦告诉你，退出来是唯一的生路。 你在两者之间做痛苦的抉择。” 我说。
“正是这样，查普曼博士，我就是觉得这样，我不知道该怎么办。”
“我深深同情你的挣扎，”我继续说。 “你正处在一个非常困难的境况中。 但愿我能给你一个容易的答案。 可是很不幸地，我实在不能。 你所提到的两种选择，退出去或待在里面，都可能会带给你极大的痛苦。 在你做决定之前，我倒有一个主意。 我不敢确定那会行得通，不过，我希望你能试试看。 由你所告诉我的，我知道你的宗教信仰对你很重要，而且你非常重视耶稣的教训。”
她肯定地点了头。 我继续着，“我要读一段耶稣的话，我想它可以应用在你的婚姻里。” 我缓慢地、从容地念着。
“只是我告诉你们这听道的人，你们的仇敌，要爱他！ 恨你们的，要待他好！ 咒诅你们的，要为他祝福！ 凌辱你们的，要为他祷告……你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。 你们若单爱那爱你们的人，有什么可酬谢的呢？ 就是罪人也爱那爱他们的人。”
“那听起来是不是像你的丈夫？ 他待你像仇敌，而不像朋友？” 我询问。
她肯定地点了头。
“他诅咒过你吗？” 我问。
“太多次了！”
“他虐待过你吗？”
“时常！”
“他说过他恨你吗？”
“是的。”
“安，如果你愿意，我想做一个实验。 想看看，如果我们应用这个原则在你的婚姻里，会发生什么事。 让我来解释我的意思。” 我接下去对安解释情感箱子的那种概念；以及当箱子的存量少得像她的情况，我们对我们的配偶会没有爱的感觉，只体验到空虚和痛苦。 因为爱是如此深的情感需要，缺少它的时候，也就是我们痛苦最深的时候。 我告诉她，如果我们能学习诉说彼此主要爱的语言，情感的需要可以得到满足，正面的感觉可以再生。”
“那对你有意义吗？” 我问。
“查普曼博士，你刚好描述了我的人生。 以前，我从没看得那么清楚。 结婚以前，我们谈恋爱，可是婚后不久，我们就下了高峰；而且我们没有学习说彼此的爱的语言。 我的箱子已经空了很久，我确定他的也一样。 查普曼博士，如果我早点儿了解这些概念，也许这一切就不会发生了。”
“安，我们不能回头，”我说。 “我们所能做的是尝试使未来有所不同。 我想提议一个为期六个月的实验。”
“我愿意试任何事。” 安说。
我喜欢她积极的精神；可是我不确定，她是否了解这实验将会有多么困难。
“让我们从陈述我们的目标开始。” 我说。
“如果在六个月内，你希望达成一个愿望，那将是什么？”
安沉默地坐在那儿好一会儿，然后，她在沉思中说：“我想看到格林能再爱我，而且愿意花时间跟我相处。 我想看到我们一起做些什么事，去什么地方。 我想感觉到他对我的世界有兴趣，我想看到我们外出吃饭的时候，一起谈话。 我想要他听我说话，想感觉到他重视我的意见。 我想看到我们一起旅行，而且玩得很开心，我想知道他重视我们的婚姻超过一切。”
安停了一会儿，又继续，“在我这方面，我想能再对他有热情和正面的感觉。 我希望能再尊敬他、以他为荣。 现在，我没有那些感觉。”
安说话的时候，我在笔录。 当她说完了，我朗读她所说的。 “那听起来像是相当的目标，”我说，“可是，那真是你要的吗，安？”
“现在听起来像是不可能，查普曼博士，”安回答，“可是，有一个美好的目标，那是我想要看到的。”
“那么，让我们立下决定，”我说，“这将是我们的目标。 在六个月之中，我们要看到你和格林有这样爱的关系。”
“现在，让我提出一个假设。 我们这实验的目的是要证明这个假设是否成立。 让我们假定：如果你能在六个月中，经常地说格林主要爱的语言，那么在某一天，他对爱的需要会开始得到满足；当他情感的箱子满了之时，他会开始以爱回报你。 这假设是建立在爱是我们最深的情感需求的观念上；而且当那个需要得到满足，我们会倾向于正面回应那个供应的人。”
我继续说：“那个假设把你完全放在主动的地位。 格林并不想为这个婚姻努力，而你却想。 这个假设是，如果你能引导自己的精力朝向正确方向，很可能格林最后会回报你。” 我念了路加医生所记载的，耶稣讲章的另一段：“你们要给人，就必有给你们的，并且用十足的升斗，连摇带按，上尖下流地倒在你们怀里；因为你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。”
“我所了解的是，耶稣乃是陈述一个原则，而非一种操纵人的方式。” 一般说来，如果我们对人仁慈、有爱心，他们也会倾向回报我们的仁慈、爱心。 那不是说，我们可以借着对人仁慈，而使他仁慈。 人都是独立的个体，可以自由选择弃绝爱、离弃爱，甚或是唾弃爱。 没有人能保证格林会对你爱的行动有反应；我们只能说，很可能他会有反应。” （一位辅导者，从不能以绝对的确信，预测个人的行为。 根据调查研究和人格研究，一位辅导者，只能预测一个人在某一情况中可能有的反应。 ）
在我们同意这个假设以后，我对安说：“现在，让我们讨论你和格林主要的爱的语言。 从你已告诉我的来推测，我假定精心的时刻，可能是你主要的爱的语言。 你认为呢？”
“查普曼博士，我也这么认为。 早些日子前，当我们花很多时间一起谈话、一起做事时，我才感觉他是真的爱我；我最希望的就是婚姻中的这部分能够恢复。 当我们花时间在一起的时候，我感觉他似乎真的关心我；可是看丈夫总是做其它的事，没有时间和我谈话，没有时间跟我做任何事时，我就感觉那些事务和工作，比我们的关系更重要。”
“你认为格林的主要爱语是什么？” 我询问。
“我认为是身体的接触，尤其是婚姻中性的部分。 我知道当我觉得他比较爱我的时候，我们在性的方面通常比较活跃，他会有不同的态度。 我想那是他主要爱的语言，查普曼博士。”
“他曾经抱怨过你对他说话的方式吗？”
“嗯，他说我总是唠叨，还说我不支持他，说我总是反对他的意见。”
“那么，让我们假定，”我说，“‘身体的接触’是他主要爱的语言，‘肯定的言词’是他次要的爱的语言。 我会这样推测是因为如果他抱怨负面的言词，显然正面的字词是对他有意义的。”
“现在，让我建议一个计划，来测试我们的假设。 比如你回家对格林说：‘我想过我们之间的问题，我决定要做一个好妻子。 所以，如果你有任何有关我能成为一个好妻子的建议，我要你知道，我能接纳它们。 你可以现在就告诉我，或者想想看再告诉我，我真想努力做一个好妻子。 ’不论他有什么反应，负面的或是正面的，只把它当做一个参考。 你的开场白，可以让他知道在你们的关系中，有新的事要发生了。”
“然后，根据你的猜想——他主要爱的语言是‘身体的接触’，和我的推测——他次要爱的语言可能是肯定的言词，那就连续一个月，把你的注意力集中在这两方面。”
“如果格林给了你有关成为好妻子的建议，接受那些资料，并把它们排进你的计划里。 在格林的生活中找出他的优点，以言语肯定它们。 在那期间停止所有的口头抱怨；如果你要抱怨什么，写在你个人的笔记本里，不要对格林说什么。”
“在身体的接触和性关系方面，开始采取更多的主动；不只是对他的动作有反应，而要以积极的态度使他惊奇。 为做爱立下一个目标：前两个星期至少每星期一次，后两个星期至少每星期两次。” 安告诉我，在过去六个月之久，她和格林只行过一两次爱。 我预料这个计划会很快将死灰复燃。
“哦，查普曼博士，这会很困难的，”安说。 “当他总是忽视我的时候，我发觉很难在性方面对他有反应。 在我们的性关系中，我觉得是被利用而非被爱。 他表现得像是在平时我完全不重要，等他要上床了才想到利用我的身体。 我实在怨恨那种情形；我想那就是为什么在过去几年中，我们不常做爱的理由。”
“你的反应是很自然，很正常的。” 我使安放心，“对多数的妻子来说，想跟丈夫在性的方面亲近的那种愿望，是出自她们被丈夫所爱的感觉。 如果她们觉得被丈夫所爱，她们才会渴望性的亲密；如果她们不觉得被爱，则多半会觉得在性关系中被利用了。 那就是为什么去爱一个不爱你的人，是极端困难的事，那违反了我们的天性。 你恐怕必须极度地仰赖你对上帝的信心，才有办法去这么做。 也许，如果你再读耶稣的讲章：爱你的仇敌、爱那恨你的人、爱那利用你的人，可以对你有所帮助，然后请求上帝帮助你实行耶稣的教训。”
“可是，查普曼博士，当你对一个人有如此多负面的感觉，却要在性的方面表示爱，那是不是很虚伪？”
“也许我们需要把作为感觉的爱和作为行动的爱区分开来。” 我说。 “如果，你宣称你有哪些是你没有的感觉，那是虚伪；而且，如此虚假的沟通，不是建立亲密关系的方法。 可是，如果你表示一个爱的行动，而它是为了对方的益处或乐趣而设计的，那就是一个抉择。 你并不是宣称，那个行动是出自内心情绪的相连；你只是为了他的益处而选择做某件事，我想那应该是耶稣所说的。”
“当然，我们不会对恨我们的人有温暖的感觉，那是不正常的；可是，我们可以为他们行使爱的行动，那只是一个抉择。 我们希望藉此对他们的态度、行为和待人，会有正面的影响；至少我们选择了为他们做正面的事。”
我的答案似乎使安满意了，至少当时是如此。 我感觉我们将会再讨论这个问题。 我也觉得，如果这个实验能行得通，那是因为安对上帝的深厚信心。
“过了第一个月，”我说，“我要你问格林你的表现如何。 用你自己的话问他；‘格林，你记得几个星期以前，我告诉过你我要试着做个好妻子吗？ 我想问问看，你觉得我做得怎么样。 ’”
“不论格林说什么，都把它当做参考。 他可能会讥讽、会无礼，或者有敌意，也可能会是积极的。 不论他的反应是什么，不要争论，只要接受，而且让他确知你确实很认真要成为一个好妻子；并知道如果他有另外的建议，也会被你接纳的。”
“照着这个模式，在整整六个月中，每个月问一次他的感想。 无论直到何时格林才给你第一个正面的反应，当他说：‘你知道，我必须承认，当你最初告诉我，你要试着做得好一点的时候，我差不多是一笑置之；可是我得承认，这会儿的情形却有些不同了。 ’这时你会知道，你的努力已经在情感上接触到他了。 他可能在第一个月后，会给你正面的反应，或者在第二个或第三个月以后。 在你收到第一个正面反应的一个星期后，我要你向格林提出一个请求，也就是你想要他做的事，而且是跟你主要的爱的语言一致的。 例如，一个傍晚，你可以对他说：‘格林，你知道我想做什么吗？ 你记得我们以前一起玩拼字游戏的情形吗？ 我想在星期四晚上跟你玩拼字游戏。 孩子们会待在玛丽家。 你觉得怎么样？ ’”
“请要求明确，不笼统。 不要说：‘你知道吗？ 我希望我们能多花些时间在一起。 ’那太含糊了，而且你怎么知道他什么时候做到了？ 你的请求明确，他可以确实的知道你要的是什么，而且你也会知道，当他去做的时候，他是选择为你的益处而去做的。”
“每个月向他提出一个请求。 如果他做了，很好；如果他没有做，也没关系；可是，当他做的时候，你会知道他对你的需要有了反应。 这个过程，目的是要教导他你主要爱的语言，因为你的请求跟你爱的语言是一致的。 如果他开始选择以你的主要语言来爱你，你对他的那种正面的情感，会开始重新浮现出来；你的爱箱会开始满起来。 迟早，你们的婚姻会真的重生。”
“查普曼博士，如果那能够发生，我愿意做任何事。” 安说。
“好，”我回答说，“那需要很多的努力，可是我相信它值得一试。 我个人也很想知道，这个实验是否能成功，我们的假设是否能成立。 在这个过程中，我希望定期地跟你会面——也许每两个礼拜一次，而且我希望你保存自己每星期给格林肯定言词的记录；还有，我要你把抱怨的单子带来，就是你写在笔记本里，而没有对格林说的。 也许从那些不满中，我可以帮助你建立对格林的明确请求，它们可以帮助你克服一些挫折。 最后，我要你学习如何以建设性的方式，述说你的挫折和愤怒；而且和格林一同学习，如何解决那些愤怒和冲突。 可是，在这六个月的实验期间，我要你先把它们写下来，不要告诉格林。”
安离开了，我相信对于她的问题：“去爱一个你所恨的人，可能吗？” 她已有了答案。
在接下来的六个月中，安看到格林的态度和对待她的方式上，有了极大的改变。 第一个月，他的反应是无礼且不当一回事的。 可是，在第二个月以后，对于她的努力，他开始有了正面的反应。 后来的四个月中，几乎是她所有的请求，他都有正面的反应，而且她对他的感觉也开始有了彻底的改变。 格林从没来上过辅导课，可是他听了我的一些录音带，而且跟安讨论过它们；后来他甚至鼓励安继续她的辅导课；因此在我们的实验之后，她又继续上了三个月。 直到今天，格林对他的朋友们发誓夸赞我是“制造神迹的人”。 事实上，我知道爱才是神迹的制造者。
也许在你的婚姻里，也需要一个神迹，何不试试安的实验？ 告诉你的配偶，你想过你们婚姻的问题后，决定在满足他或她的需要上，有所改善。 请他告诉你一些如何能改善婚姻的建议；他的建议将是他爱之语的线索。 如果，他没给你建议，根据多少年来他所抱怨过的事，来推测他的爱的语言；然后在六个月中，集中你的注意力在那种爱的语言上。 在每一个月结束的时候，请你的配偶对你的表现发表一些意见；并且提供另外的建议。
当你的配偶表示他看到了进步，等一个星期，然后向他提出一个明确的请求。 这个请求应该是你真的要他为你做的事。 如果他选择去做它，你会知道他对你的需要有反应。 如果，他不答应你的请求，继续爱他。 也许下一个月，他会有正面的反应。 如果你的配偶借着回应你的请求，开始说你爱的语言，你对他的正面的情感会回来，那么迟早你的婚姻会再次重生。 我不能保证结果，但是我辅导过的很多人，都经历过这爱的神迹。
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